Okej. Här kommer en fråga.
Minns ni första gången er man såg er naken?
Minns ni hur det kändes?
Minns ni hur han kändes?
- Herrejävlar! - Herregud!
- Jävlar! - Herregud!
Oj...
- En gång till? - Som fan.
Nu blir det svårare. Minns ni andra gången er man såg er naken?
- Kommer du, Annie? Vi blir sena. - Vakna, sömntuta!
Helvete.
Hej. Jag har försovit mig.
- Vi kan ses där. - Okej...
- Jag såg din rumpa. - Säger du det?
Det var första gången jag såg den, så jag hade inget val.
Vi råkade lämna dörren öppen.
Kan ni föreställa er en värld där man råkar lämna dörren öppen?
- Jag älskar att knulla med dig. - Och jag älskar dig.
Vi ägnade de följande månaderna åt naket, svettigt snuskigt
fantastiskt sex.
Nu så...
Herregud!
- Jag kommer att vara hungrig efteråt. - Jag kan göra en macka.
Vi kan nog göra en burrito av rester.
Nej...! Herregud!
Och ärligt talat... Stånden. Herregud, minns ni stånden?
Stånd överallt. Av minsta vindpust...
Av särskild mat...
Av vilken film som helst...
När han var sömnig...
När han vaknade...
God morgon.
Jays stånd visste var jag var innan han själv gjorde det.
Annie?
Var vi än var, vad vi än gjorde, så var det en möjlighet att ha sex.
- Borde vi verkligen göra det här? - Ingen märker nåt, älskling.
Allt handlade inte om sex
men det fanns alltid mer sex bakom nästa krök.
Sen hände det.
Pappa, mamma... Jay och jag har en sak att berätta.
Vi är kära, vi väntar barn och vi ska gifta oss.
- Är du säker på det? - Jag har gjort tre graviditetstest.
Är du säker på att det passar just nu?
Ni är ju så unga. Vem vet vad framtiden har i sitt sköte?
- Greg... - Jay.
Var kommer du ifrån nu igen?
Mr och mrs Grovner, jag vet att vi precis har träffats.
Men jag förstod med en gång att Annie var den rätta.
När ni lärt känna mig kommer ni att minnas den här stunden som positiv
för jag älskar verkligen er dotter.
(Jag älskar dig.)
Jisses...
- Ajöss med sexet. - Pappa!
- Walt... - Vad menar du?
- De har väl inte rätt? - Självklart inte. Tror jag.
- Är vi för unga? - Vi är unga, men vi känner varandra.
- Var det Greg du hette? - Ja. Greg.
De har nog rätt. Vi vet ingenting om framtiden.
Men vad som än händer så tror jag att vi kan hantera det.
Ja... Men sexet, då?
Vill du ha mig när jag är tjock och gravid, och sen när jag är mamma?
- Ja! - Säkert?
Min kuk kan se in i framtiden. Den kallas för "Nostrapittus".
- Kommer du att vilja ha sex med mig? - Ja, det kommer jag.
- Vet du varför? - Är det häcken?
Ja, älskling, det är häcken.
Vi lovade varandra att inget skulle få förändras.
När det blev omständligt såg vi till att lösa det.
- Vänd dig lite mer, så går det nog. - Längre går inte, magen är i vägen.
- Nu tar jag tag i bröstet. - Ja, men akta, det är ömt.
Jag tar försiktigt tag i bröstet... och här kommer penis.
Det ska min platta få heta.
Vi var fast beslutna, och ofta gick det bra. Sen hände det.
Helvete!
Du är fantastisk, älskling! Säg det till henne!
- Nu syns huvudet, om du vill se. - Ja!
Oj!
Vilket otroligt mångsidigt hål.
Minst sagt.
Sen förändrades allt. Det kan ni lita på.
Snart tillbaka!
Visst försökte vi...
Jag går.
Men om ett barn gjorde det svårt, gjorde två det nästan omöjligt.
Vi kan väl försöka ha sex nästa helg när mamma kommer hit på lunch?
Då, jävlar, jag ta dig...
Minns ni senaste gången er man såg er naken?
Jay!
Jag blir sen om jag inte får duscha nu. Kan vi byta?
Tänk inte ens på det. Den stora frågan är: Hur hittar man tillbaka?
Skynda er nu!
- På med skoluniformen, Clive. - Vänta, det här är viktigt.
- Vad är det där? - Videoårsboken.
- Var har du lärt dig det där? - Det är jättelätt, pappa.
- Spara som nåt annat än "Video 1". - Den heter "Video 1".
- Jag bad dig om en sak, Clive. - Sluta mästra mig. Vi ses i bilen.
- Är du klar, Nell? - Det här får vänta.
- Kom nu! - Jag kommer!
Jag också. Mamma har gjort smörgåsar med både sylt och jordnötssmör.
- Hej då. Lycka till i matchen. - Lycka till på jobbet.
Har du med hennes saker? Glöm inte att köpa...
Glödlampor. Jag ordnar det. Du... Det kommer att gå bra.
Ska jag verkligen sälja min blogg för riktiga pengar?!
Det vore otroligt.
- Jag får inte komma för sent! - Jag kommer, Clive!
- Han börjar bli en kaxig jävel. - Säg inte så.
- Han beter sig jävligt kaxigt. - Säg inte så.
- Vi borde ha sex snart. - Det vore underbart. På torsdag?
- Det var länge sen. - Ja, verkligen.
Sist vi hade sex var när vi hade köpt handdukar på rea.
- Vi hinner inte prata om det nu. - Nej, vi måste iväg.
Barnen tar så mycket tid och vi är helt slut på kvällarna.
Vi kan spela in Project Runway och ha sex i stället.
Det är därför det finns inspelningsbara boxar.
Jag fattar inte, pappa.
Varför ha så långa dagar och sen bara gå och lägga sig på kvällen?
Långa dagar, och sen bara gå och lägga sig...
Det är så livet är.
- Men när tar det slut? - Det gör det inte.
- Jo, när vi dör. - Säg inte så.
Tröttnar man inte på att göra samma saker om och om igen?
- Nej. - Du och mamma tröttnar.
- Så är det när man är gifta. - Vem är du, egentligen?
- Pappa! Nu gör Nell så där igen. - Ta bort fingret från rumpan, Nell.
Ska ingen tvätta fingret på henne?
- Sluta! - Nell!
- Får jag vara med? - Ja!
Vi är marknadsledande inom leksaker för 0-4-åringar sen 50 år tillbaka.
Vi vill modernisera Piper Brothers med ett online-community
som passar vårt varumärke utan att kännas dammigt.
Men då behöver vi material.
- Hej, Annie! Hank Rosenbaum. - Jag har hört så mycket om er.
Sitt ner, du. Vill du ha kaffe? En kanapé? En skiva ananas?
Nej tack, vatten räcker.
Jag ville bara säga att jag verkligen gillar det du gör.
- Tack, vad roligt! - Du har varumärkespotential.
Vi tror på dig. Och tro är det enda måttet som räknas.
Imponerande siffror är bara en algoritm för glöd och kärnvärden.
Som jag sa till min fru Schlomit:
Jag har funnit en röst åt Piper Brothers kärnvärden.
Tack!
Är det säkert att du inte vill ha en kanapé eller en skiva ananas?
Tack, det är bra.
- Vi har vissa ramar för innehållet. - Småsaker.
"Minns ni första gången er man såg er naken?"
"Stånden... Minns ni stånden?"
- Ja, jag minns den där texten... - "Stånd överallt."
Jag tycker det är jättebra.
Men det Piper Brothers-mammorna törstar efter är en gedigen förebild.
Jag älskar att vara mamma och jag älskar att skriva om det.
Då ska vi ge dig ett meningsfullt anbud.
- Borde vi fira med ananas? - Vi kan be nån hämta ananas.
De spelar i Los Angeles i morgon, och här är deras nya singel Spank Me.
- Jag tror jag älskar henne. - Det är ju enormt!
Vi når verkligen fram till varandra.
Vi har långa och engagerade samtal om religion och snowboardåkning...
Och så, helt utan vidare, kan hon skicka en bild på sina bröst.
Brösten, bara så där? Du har det bra, du.
Njut av den här tiden.
Jag skickade en kukbild till Annie en gång. Hon var på föräldramöte.
- Hela kuken? - Som man har man inget alternativ.
Jag undviker kuken till förmån för de sexigare delarna av mig.
Lite pung, lite lår, lite underrede... Jag får hjälp av Doug.
- Ber du din kompis fota din pung? - Ja, du känner väl Doug?
- Din granne? - Ja, han är en riktigt bra fotograf.
- Hejsan. - Hej, Rosie.
Dina nya Ipads har kommit. Hur många har du egentligen?
Två åt gången. En för ny musik, en för gammal.
- Vad gör du med de gamla? - Jag ger bort dem.
- Hej, älskling. - De vill köpa den!
- Vad roligt! Vad sa de? - Jag ska få ett "meningsfullt" anbud.
Det låter som mycket pengar. Vi måste fira!
- Jag har inte fått anbudet än. - Sam tar över här. Vad ska vi göra?
Vad sägs om pizza och rullskridskor med barnen?
- Javisst! Vi ses om ett par timmar. - Då säger vi så. Jag älskar dig.
- Hallå? - Hej, mamma!
- Har det hänt nåt? - Nej. Vad gör du i kväll?
Är ni laddade för att åka rullskridskor?
Annie?
Clive? Nelly?
Är du här, Annie?
Då ska vi se...
Hejsan...
- Hejsan. - Hej, älskling.
- Var är barnen? - Hos mamma.
Skulle inte vi... Jävlar!
Wow!
Hejsan... Titta på dig!
- Är det för mycket? - Nej!
- Jag tänkte att... - Ja! Ja! Hur länge är barnen...?
- De ska sova över. - Ja!
Jag tänkte att vi kunde fira, bara vi två.
Vilken toppenidé! Den bästa idé du nånsin fått!
Vad snygg du är!
- De där trosorna är nya. - Kom nu...
Det här ser jag fram emot!
Och nu ligger du i sängen... Det känns lovande!
- Du är så sexig när du refererar. - ...sa hon uppmuntrande.
- Kom och ta av mig rullskridskorna. - Jag älskar när du säger så.
Dubbelknut...
Okej...
- Kanske... - Nej, jag fixar det.
Så där, ja!
Ett...
Aj! Helvete!
Det där pajade stämningen.
- Ska vi fortsätta? - Ja.
- För mycket tänder. - Nu slappnar vi av.
- Verkar jag spänd? - Nu slappnar vi av, båda två.
- Förlåt, jag tänker för mycket. - Vad är det med oss?!
Nu gör vi så här.
- Nu gör vi det här. - Ja, nu kör vi!
- Vad är det? - Bröstet.
Vi har nått andra basen. Det betyder bröstet.
Jag vet vad det betyder. Ska vi ta tredje basen nu? Oj!
- Vad är det? Vad är det? - Jag har så mycket i huvudet.
Jag har verkligen längtat efter att få släppa taget och bara... pippa.
Inte som när du bara inte orkar säga nej.
- Tror du jag vill säga nej? - Nej, det är klart du vill ha sex.
- Men kanske inte så mycket. - Det vill jag visst, så mycket.
Men ibland är du trött och stressad. Jag undrar om du ens tänder på mig.
- Skämtar du? Du är grymt sexig. - Grymt sexig?
Stånd på direkten, brukar jag säga. "Min fru - stånd på direkten."
Berätta mer om ståndet.
Det är en bra kille. Rakryggad, stark, med sinne för humor.
- Kom, så knullar vi på köksgolvet. - Där är han ju!
Kommer du?
- Vilken tur att jag städade i går. - Ja, verkligen.
Älskling... Du...
- Ska vi gå nån annanstans? - Äntligen! Det gör så ont i knäna.
Svanskotan blir krossad och jag kan se min minneslista.
- Ska vi ta soffan? - Javisst, sex i soffan!
- Det går snart över. - Okej.
Vänta...
Nej.
- Är det allergin? - Ja, det har kliat hela veckan.
- Det har med lufttrycket att göra. - Jaså?
Det här funkade jämt förut. Du älskade det här.
Helvete! Vad är det här?!
- Har vi glömt hur man har sex? - Säg inte så!
- Vi var suveräna på det här. - Ja, det var vi!
Jag var som Shaquille O'Neal i sängen. Vad är det?
- Det var en konstig liknelse. - Jag menar bara att jag var grym.
- Derek Fisher passar bättre. - Vi menar ändå samma sak.
- Du var som LeBron James. - Tack, älskling.
Som Derek Fisher och LeBron James som låg med varandra, så bra var vi.
- Vad är det som har hänt? - Jag vet inte.
- Vi är äldre. Vi är föräldrar... - Men vi är inte döda!
- Jag tänker fortfarande jämt på sex. - Jag vet, jag brukar låna din dator.
Porren, menar du? Vi tittade jämt på porr tillsammans.
- Jag gör det fortfarande ibland. - Gör du?
Men manusen har blivit sämre. Det ska kännas som äkta kärlek.
Där är vi nog lite olika. Jag vill bara se nakna kvinnor ha sex.
- Kommer inte killarna i vägen? - Jag ser dem inte. De är osynliga.
Ska vi titta på porr?
- Det känns lite deppigt. - Ja.
- Har vi nån tequila kvar? - Bra förslag!
Nu dricker vi tequila och tar oss ur den här svackan, och sen...
Sen ska vi vara som Derek Fisher och LeBron James.
Jag ringer mamma och kollar att barnen har somnat.
- Hej! - Hej...
Ja, jag fick den i dag. Jag är jätteglad.
Det är högre upplösning och bättre kamera... Vad är det?
- Jag fick en idé. - Berätta.
- Vi gör en porrfilm. - Ursäkta?
Vi filmar när vi har sex.
Javisst! Ju mer jag tänker på det, desto bättre känns det.
- Visst vore det ganska sexigt? - En toppenidé. Skål!
Vi skickar hem barnen till mormor och spelar in porr... Skål för det!
- Skål för porr! - Botten upp!
Skål för det!
- Vi behöver inte titta sen. - Eller så vill vi det.
- Då så... Vad har vi för story? - Är storyn verkligen så viktig?
- Kom igen... Nu fick jag en idé till. - Berätta Jag gillar dina idéer.
- Vi använder den här. - Har vi kvar den?
- Alla ställningar i boken. - Bra förslag!
- Varenda en. - Till och med...?
- Ja, till och med det. Men också... - Absolut, om det står med i boken.
- Och så filmar vi allt. - Min fru är ett geni.
Mer sprit, jag måste vara fullare.
Okej... Nu kör vi.
Tagning.
Hejsan! Välkomna till "En natt med Annie och Jay"!
Jag och min vackra fru Annie
ska demonstrera alla ställningar i The Joy of Sex.
- Talar du med våra elever, älskling? - Det stämmer, Annie.
- Och det här är vår dojo. - Vår sexdojo. Boken, tack.
- Varsågod, magistern. - Tack, Annie.
Oj... Oj! Okej... Vilken buske!
- Hans buske, då? - Det är den jag menar.
Är det där hans? Jag ser inte var hennes buske slutar och hans tar vid.
Man var lurvigare på 70-talet.
- "Äktenskapsställningen." - Ja, äktenskapsställningen.
- Kan vi inte börja med nåt annat? - Jo, missionären kan vänta.
Blunda.
- Säg stopp. - Stopp!
- Flanquette. - Flanquette!
- Det där är grejer, det. - Det här känns bra.
Jag har mitt ben där, och du har ditt ben där.
- Nu kör vi! - Ja, det gör vi!
- Vad är det? - Kom hit.
- Hej. - Hej.
Är du beredd? Nu kör vi.
- Du är fantastiskt bra på det där. - Menar du det? Fortfarande?
- Du var som en maskin. En murbräcka. - Tack.
- Älskling... Du tar väl bort filmen? - Ja.
- Barnen får aldrig se den. - Oroa dig inte.
- Glöm inte bort det. - Nej då.
- Jag älskar att knulla med dig. - Och jag älskar dig.
Nej! Min egen son!
FARVÄL, FJÄRDE KLASS!
Om båda sover middag en andra gång runt 14, så blir nätterna lättare.
- Annars går det åt helvete. - Trevligt uttryckt...
- Hur skulle du själv beskriva det? - Som livets gåva!
- Ni studsar skiten ur dem. - Jag tycker ni är jätteduktiga.
- Det börjar bli bättre. - Vi ser ljuset i slutet av tunneln.
- Ni skulle sett oss för en månad sen. - Jag var inte mig själv.
- Det här är rena drömmen. - Det låter tufft. Bra jobbat!
- Ska ni ha fler barn? - Nej!
Tänk att pojkarna redan tar fyrans examen.
Och Howard tar femmans.
Tar man examen i fyran och femman? Förr var det bara skolavslutning.
- Strunta i honom. - Det ska jag göra.
- Jag älskar din blogg. - Tack!
- Tror du Piper Brothers köper den? - Jag håller tummarna.
- Hej på er. - Hej, älskling!
- Värst vad du är blöt... - Ja, jag borde byta om.
- Jag följer med, vi måste prata om... - Den där saken, ja.
Tack! Jag höll på att få spader.
- Hej, grabben! - Mina herrar.
- Hej, Howie. - Howard.
- Bara Howard. - Förlåt.
Ett vattengevär blev precis ledigt, ta över det.
Ja, kanske det... Vattengevär är roliga.
Det är redan skillnad. Den där gillar melon, den här är lite av ett svin.
- Visst verkade folk ha trevligt? - Ja, verkligen.
Punit och Kia verkar ju hata varandra.
Ja, det verkar så.
"Bra film..."
DU SKICKADE NOG TILL FEL NUMMER.
NEJ, DET VAR RÄTT.
VEM ÄR DU? VILKEN FILM?
Var är pizzaskäraren?
Är pizzaskäraren där ute, älskling?
Jay?
Pizzaskäraren, Jay.
SEXFILMEN, PUCKO.
Du får den. Jag har så många.
Helvete.
- Är det några tallrikar kvar där ute? - Vänta lite.
Hejsan!
- Älskling... - Fan!
- Fan... vilken fin tröja. - Tack.
Var det där...?
Vad fan är det frågan om?
Det är...
När...
Vet du vad molnet är?
Så i stället för att radera filmen
skickade du den till alla som du har gett Ipads till?
Nej, så var det inte alls!
Jo, i praktiken blev det ju så, men det var en ren olyckshändelse.
Tack!
Hank Rosenbaum på Piper Brothers!
- Gav du honom en Ipad? - Ja, jag la min presentation på den.
Jag ska föreställa en mönstermamma!
Han har säkert inte sett filmen. Jag kan slå vad om att ingen har det.
Bortsett från sms:et...
- Vilket sms? - Jag fick ett sms.
- Från vem? - Jag vet inte.
Jag vet inte hur jag ska göra dig som mest illa.
Ta ett djupt andetag. Sätt dig ner.
Låt oss gå igenom vad som egentligen har hänt.
Vi filmade när vi hade sex. I ungefär tre timmar.
- Och det var fantastiskt. - Ja, det var det.
- Sen glömde jag att radera filmen. - "Glömde"?
Ja, glömde. Och nu ligger den på ett antal surfplattor.
Jag har bara gett dem till vänner. Och bekanta.
Och brevbäraren.
- Vem skickade sms:et? -Jag vet inte.
- Har du försökt ringa? - Det är... faktiskt en bra idé.
Herregud...
Telefonsvarare.
Hej, det är Jay Hargrove. Ring mig så fort du kan.
Du har numret. Hejdå!
- Var det allt? - Vad skulle jag säga?
- "Vem fan är du?" - Då ringer man knappast upp.
Vi måste ta tillbaka Ipadarna.
- Hallå? - Hej, mamma!
Har du möjlighet att komma hit och passa barnen?
- Nu på en gång? - Ja, det skulle verkligen behövas.
- Ja, det kan jag väl... - Tack, mamma!
- Vänta lite. Vad är det? - Be henne ta med sin Ipad.
- Ta med din Ipad. - Min Ipad? Javisst.
- Vad ska du inte glömma? - Ipaden.
Kom så fort du har lagt på. Lägg på nu.
- Javisst, gumman. - Lägg på, mamma.
- Säg "hej då" nu. Lägg på. - Hej då! '
Hej då!
- Vilka har du gett dem till? - Robby, brevbäraren...
Varje gång du nämner brevbäraren tänker jag slå dig.
- Det var jul. - Det skiter jag i.
Brevbäraren, Robby, Hank, mamma... Vilka fler?
- Herregud! - Clive!
- Ge mig den där. - Varför det? Jag höll på med den!
- Vad fan gör du? - Vi kan inte ta några risker.
Mormor är här! Gud vet varför...
Är det Ipaden du fick av mig? Får jag låna den?
- Varför är mormor här? - Mormor!
Mormor ska vara barnvakt. Beställ hem kinamat eller pizza.
Mycket nöje. Jag ville bara kolla att den funkar som den ska.
Tack.
Snacka om välbyggd teknik.
Kom nu, Jay! Vi börjar hos Robby och Tess.
Varför tömmer du dem inte innan du ger bort dem?
Det är mina fantastiska spellistor som är själva gåvan.
Jag synkar mitt musikbibliotek med deras Ipads med appen "Frankensync".
Sen uppgraderade jag till "Frankensyncs brud"
och nu synkas visst allting!
Hur kan man glömma bort att radera sin sexfilm?
Jag glömde bara bort det. Rätt vad det var så var den i molnet!
- Kan man inte ta bort den? - Ingen förstår det där jävla molnet!
- Det var ett litet synkningsfel... - Det här är inte "litet"!
Sluta försöka tona ner det, och erkänn att det är en katastrof.
- Jag är faktiskt också med på filmen. - Vem fan bryr sig?
Du sa det själv, ingen bryr sig om killen.
Det är kvinnan som måste leva med det för alltid.
"Gissa vem?" och en smiley. Vem fan är det?!
- Det måste vara Tess. - Tror du det?
Ja, hon skriver "XOXO" och använder smileys.
Är det verkligen typiskt för just Tess, och inte för ungefär alla?
- Det är typiskt Tess. Hon skojar. - Fast då borde hennes namn visas.
Hon kanske har bytt nummer.
Hon stängde säkert av så fort hon såg vad det var, av respekt för oss.
- Så måste det vara. - Okej. Då är det Tess.
Hon hittade en sexfilm på Ipaden, såg att det var vi
stängde genast av, av respekt för oss, och skaffade sen en ny telefon.
- Tror du Robby har sett den? - Då måste du byta bästis.
Ska vi säga upp bekantskapen?
Ja. Har brevbäraren sett den flyttar vi.
Vänta... Tänk om det inte är Tess.
Vi känner oss för, och om det inte verkar vara hon, så säger vi inget.
- De behöver inte få veta det här. - Har de sett den, så märker vi det.
- Hej! - Hej!
- Vad har ni för er? - Vad har du själv för dig?
Inget särskilt.
Vi firar bröllopsdag. Marta är på bio med Howard, och vi tittar på...
- Hej! Vad gör ni här? - Hej.
- Förlåt att vi stör på bröllopsdagen. - Ja, varför sa ni inte det?
- Kanske för att det är vår tolfte? - Vem bryr sig, liksom?
Vill ni komma in?
Eller inte...
Vad tittar ni på?
- Det är lite pinsamt... - Berätta vad ni tittar på.
Okej då. Första säsongen av Breaking Bad.
- Vi ligger så pinsamt efter. - Det är en bra serie.
Säg inte vad som händer!
- Minns ni Ipaden jag gav till er? - Ja.
- Jag måste ta tillbaka den. - Okej...
Kom ni hem till oss för att ta tillbaka Ipaden?
Det ligger saker på den som jag behöver.
Snuskiga bilder? Har ni spelat in en sexfilm?
Har ni tittat på den?
Jag skämtade.
Helvete...
Sen fick Jay ett sms: "Jag älskade filmen. XOXO".
- Och du trodde att det var från mig? - Det var din stil.
Om jag hade sett er sexfilm hade jag inte skrivit "XOXO".
- Jag hoppades på det, för... - För vem annars? Jag förstår.
Kan vi ta det här från början? Ni filmade när ni hade sex i tre timmar?
- Varför?! Glöm det. - Vem har sex i tre timmar?
Det är lika långt som filmen Lincoln.
Jag beklagar, det var inte jag som skickade sms:et.
- Det får inte vara sant... - Vilka har ni gett Ipads till?
Er, brevbäraren...
- Hank Rosenbaum. - På Piper Brothers?!
- Som ska köpa bloggen? - Och som bryr sig om min image.
- Jag är en idiot. - Nej...
Det är han visst.
- Jag skulle ha dödat dig. - Du kunde ju ha haft lösenordsskydd.
- Jag hade dödat dig när du sov. - Eller bara raderat den.
Vänta... Min syster är hans florist!
- Vet hon var han bor? - Ja, hon är ju hans florist!
- Ska vi bara åka dit? - Ja.
- Vi följer med! - Ja, vi har ju barnvakt!
Hon tyckte det var en toppenidé med alla ställningar.
- Berättade du för henne? - Hon gillar din blogg.
- Ipaden... - Verkligen, vilken röra.
- Får Jag den? - Va?
- Ipaden... - Ja, du kom för att hämta den.
- Jag måste ha den. - Det kanske inte går just nu.
- Jag kan radera filmen. - Kom igen!
Då måste du ge mig all musiken igen. Som du vill!
- Hade du den innanför byxorna? - Ja.
- Nyss mindes du inte var den var. - Jag glömde bort det.
Låt gå för det. Det är lätt hänt.
Hur ska vi göra?
Vi låtsas att vi fick punktering och att ingen hade mobilen med sig.
"Hank! Vilken överraskning!"
Och sen kommer jag: "Hej, jag är Tess. Din florists syster."
- Vilken knäpp bröllopsdag ni får. - Det duger gott som tolvårsdag.
Vänta i bilen, det är vi som har ställt till det.
- Vi vill hjälpa till. - Låt oss vara med.
Det går snabbt. Det blir lite pinsamt till en början, men det löser sig.
Jag uppehåller honom, du ber att få låna toaletten, och hittar Ipaden.
- Vänta, huset är ju enormt. - Säg att du har diarré.
Det är ju pinsamt. Det är inget man berättar för folk.
- Du kan vara matförgiftad. - Kan inte du vara det?
Nej, den som glömmer bort att radera sexfilmen får vara matförgiftad.
- Annie! - Det var som tusan... Hank!
- Vilken överraskning! - Bor du här?
Känner ni varandra?
- Det här är Hank, älskling. - Hank Rosenbaum?!
- Det här är min man Jay. - I egen hög person! Så trevligt.
Vilket sammanträffande!
Vi knackar dörr här i området och samlar in pengar till välgörenhet.
Vilken välgörenhet?
- Välgörenhet för... - Barn.
- Barn med för stora... - Njurar.
- De har jättestora njurar. - Hemskt tragiskt.
Du skulle se dem. "Far... Vad är det för bula på min rygg?"
- "Det är njuren, pojk. Lev med det." - Brittiska föräldralösa barn.
Så vi samlar in pengar. Skulle du vilja bidra?
- Ja, kom in. Jag hämtar checkhäftet. - Tack, vad generöst!
Får Jake låna toaletten? Han har diarré.
Matförgiftning. Rännskita, som man säger.
- Toaletten är där borta. Kör hårt. - Tack.
- Kom in och gör dig hemmastadd. - Tack!
- Vad fint du har det! - Tack! Jag sätter på lite musik.
Helvete.
- Vill du ha nåt att dricka? - Va?
Jag sänker lite, så vi kan prata.
- Vill du ha nåt att dricka? - Tack, gärna.
Schlomit och barnen är bortresta, så jag släpper loss. Med whisky.
50-årig whisky, det är fina grejer.
Skål för en lovande framtid. Vad den än har i sitt sköte.
Vilken intressant tavla!
Tycker du? Det är ett beställningsjobb.
Det är en scen ur Lejonkungen, fast med mig i stället för Rafiki.
Där visar jag alltså upp Simba för alla savannens djur.
- Den är jättefin. - Tack.
Jag ska sätta på nåt muntrare.
Hej på dig...
Plats. Plats!
Sitt!
Du verkar... nervös.
Det känns pinsamt att komma hit och be om pengar.
Det är bara trevligt med sällskap.
- Oj! - Jag vet.
Nej, snälla!
Plats! Fot!
- Jag hoppades få lära känna dig mer. - Jag med. Vilken lycklig slump!
Inget är en slump, brukar Schlomit säga.
- Är det där din familj? - Ja, hela gänget i Aspen.
- Schlo, Benyamin och Sarah. - Vad fint.
Nej!
Hjälp! Hank!
Inte ansiktet!
Det där ville jag inte, men den som jävlas med mig får en bok i skallen.
Det är fan inte sant...
När familjen är bortrest tänker man på saker man inte tänker på annars.
- Det kan jag tänka mig. - På den man var, och den man blev.
- Vill du ha kokain? - Förlåt?
Jag drar några linor när familjen är borta. Vill du ha?
- Nej, jag ska nog inte... - Jag förstår.
Inte för att jag har nåt emot det... Fast det har jag ju förstås.
Är det här nåt slags test?
Du syftar förstås på allt prat om Piper Brothers "kärnvärden".
Vänskap är faktiskt ett av Piper Brothers viktigaste kärnvärden.
Och det är bara det vi ägnar oss åt. Vi umgås och drar ett par linor.
Men om det inte är din grej...
- Alltså... - Jag förstår.
- Jag går och tittar till Jay. - Nej, fram med kokainet!
Härligt!
Helvete!
Hur gick det?
Wow... Wow!
Det är det jag snackar om. Man blir äldre och glömmer sånt här.
Folk slutar göra saker som de älskar. För vissa är det surfing och resor.
För mig är det koks och Slayer!
Det är ju helt ofattbart, men det är ju det du menar.
Det är trångsynt av mig. Jag känner inte dig.
Du känner mig som vd:n som rår över din framtid, men det är inte jag!
- Du har säkert också hemligheter. - Som fan!
- Får jag visa en grej? - Javisst!
"Piper Brothers, 75 år." Det är det inte många som vet.
Det är inte allt.
Eazy-E!
- Jag saknar honom så. - Kände du honom?
Jag är en sammansatt person, Annie.
Vakna!
Vakna, din kuksugare!
Siri, hur utför man hjärt-lungräddning på en hund?
Jag hittade fyra olika "Starbucks".
Vad fan är det som händer!
När man blir mamma handlar allt om barnen, och det vill man ju
men man behöver egentid. Det var därför jag började skriva.
Jag skriver om Jay och barnen... Men jag älskar mitt jobb!
Jag måste träna. Jag måste!
Mest för de andras skull, för jag blir vansinnig annars.
Jag tränade löpning på college.
Det är svårt att få tid över, men annars tappar man ju bort sig själv.
- Vill du ha en lina till? - Nej, den första duger bra.
Du är så lätt att prata med.
- Du förstår mig. - Vi förstår varandra!
- Var håller din man hus? - Ingen aning, var fan är han?!
- Vad var det? Var det dörrklockan? - I kväll händer det grejer.
Hej! Vad gäller saken?
Hej, det är jag som är borgmästaren, Robby Thompson.
- Borgmästaren? - Inte här, på ett annat ställe.
Thousand Oaks. Han är borgmästare i Thousand Oaks
och jag är Thousand Oaks första dam.
Vi är ute och berättar för folk om Thousand Oaks.
Vad är det ni berättar?
- Det är en toppenstad. - Perfekt för barn.
De har knatterekordet i baseboll.
Ingen bryr sig ett skit om Thousand Oaks, "ers nåd".
"Ers nåd" är min pappa. "Herr borgmästare" duger gott.
Hoppsan...
Nej! Sitt!
Apport! Apport!
Vi pratar med folk om Thousand Oaks
och samlar in pengar till fadderprogrammet.
I Thousand Oaks.
- Samlar alla in pengar så här sent? - Jag har ingen aning.
Pengar är bra, men det vi behöver mest är begagnade Ipads.
- Vilken bra idé! - Är det?
- Det kommer säkert till användning. - Jag har en.
- Det menar du inte! - Jo, den ligger här.
Jag fick den av dig, men har inte hunnit kolla än.
Ge bort den, du. Jag behöver den inte.
- Tack! - Tack! Kom ihåg Thousand Oaks!
- Hej, jag är borgmästaren. - Ipaden!
Där är han ju.
Ariel! Hakuna matata! Spring och lek.
Vad har du råkat ut för?
Jag fick ett epilepsianfall på toaletten.
Men din hund räddade mig.
För förutom diarré...
- ...lider jag av epilepsi. - Herregud. Hur mår du?
Vi måste gå. Det är dags att vi går. Vi borde sjappa nu.
Nu ska vi dra. För, du vet... Ja.
- Jag tog lite kokain. - Va?
- Bara en lina. - Va?
Hon drog en lina kola, än sen?
Tack för gästfriheten. Här är ditt kokainrör.
- Behåll det, du. - Tack!
Okej... Tack så mycket för bidraget, men njurarna väntar.
- Just det, checkhäftet. - Tusen tack.
Vad är det?
"Bara en lina"?!
- Vad skulle jag ha gjort? - Inte snortat kokain.
Jag ville inte döma honom. Det var grupptryck! Jag uppehöll honom.
Med kokain? Är vi med i Scarface?
- Står du där och klandrar mig? - Ja!
Knappast, hörru!
Medan jag lemlästades av en kamphund satt du och snortade med chefen
men ändå är det du som är arg? Vad har jag gjort?
- Du raderade inte filmen! - Jag glömde bort det.
- "Jag glömde, jag glömde..." - Okej då, jag glömde det inte!
Jag behöll den medvetet, och jag tänkte behålla den för alltid.
Jag hade mitt livs bästa kväll på film, och den ville jag behålla.
För mig själv. Som eget referensmaterial.
Jag bad dig radera den så den inte skulle komma ut, men det gjorde den!
Det var inte meningen. Den där jävla appen...
Sluta snacka om appen. Det är så typiskt dig.
Du gör vad du vill och jag får sköta allt.
Det är jag som håller skiten samman.
- Kokain är inte din grej. - Jo, kanske. För jag gillar det.
Jag är ganska säker på att det inte passar dig.
Sexfilmen... Den här kvällen... Det är sånt som blottar ens sanna jag.
- Lägg av. - Ja, det blottar en hel del.
- Jag försökte låta bli! - En sån här kris visar vem man är.
Och du tänker bara på dig själv. Jay gör som Jay vill...
- Konserter tre kvällar i rad... - Det är mitt jobb!
Vi samarbetar, och mitt jobb ingår i min roll som lagspelare.
Jag vill inte bara vara en lagspelare!
- Varför slutade vi ha sex? - Jag vet inte om vi har slutat...
Du förstår vad jag menar. När upphörde vårt behov av närhet?
- När blev jag så jobbig? - Jag vet inte.
- Kokainet börjar klinga av. - Trist, det som var så roligt.
Vi måste hitta jäveln som skickade sms:en.
- Har de...? - Ja, de har sex i vår bil.
Det ser så ut.
Förlåt.
- Jag ska inte ens fråga... - Ja, vi tittade på filmen.
Jag kan inte ljuga för Jay!
- Vi snabbspolade, mer hann vi inte. - Herregud!
- Du har inget att skämmas för, Annie. - Verkligen inte.
Förut trodde jag det, men inte nu efter att ha sett filmen.
Det är helt naturligt!
Det här kan vara... Nej, det är mitt livs pinsammaste ögonblick.
Du ska inte skämmas. Du ska vara stolt!
- Ja, du har en helt otrolig kropp. - Jag beundrar dig.
- Hur kunde du låta honom titta? - Förlåt.
Vi var nyfikna och skulle bara kika, men sen... rycktes vi med.
Minst sagt.
- Schysst kuk, förresten. - Tack.
- Det var verkligen upphetsande. - Ja, vi märkte det.
Kan jag få Ipaden nu?
- Är du säker på... - Ge hit den!
Som du vill. Du är ju helt besatt...
Vänta.
- Vi får aldrig prata om det här. - Givetvis inte.
- Jag behöver toalett och värktablett. - Visst, kom in.
- Hej! - Hej, gubben!
- Hej, Marta. - Howard gör läxor.
Annie och Jay, vilken överraskning!
Vi var bara ute och... tog ett glas för att fira bröllopsdagen.
- Jag hämtar värktabletten. - Jag lånar toaletten.
- Vill du låna en skjorta? - Ja, det vore skönt.
Ur vägen!
- Jaha... Här är vi nu. - Ja, det är vi.
Fick du mitt sms?
Va?
Du borde vara försiktigare, Jay.
Menar du...? Nej, du är för... Är det här ett...?
Tala ur skägget, Jay. Både du och jag vet att jag äger dig.
Du äger mig?
Hur tydlig måste jag vara? Jag har er sexfilm. Du är körd.
- Jag har tagit tillbaka Ipaden. - Har du? Bra jobbat!
Ser jag ut som en kille som kan ta en kopia på en MP4-fil?
Ja, det gör du.
Och du ränner runt efter Ipads... Varför inte bara fjärradera filerna?
Kan man göra det?
Fan! Helvete!
Jag mördade nästan en hund!
Jag har laddat upp er patetiska film till YouPorn.
Den läggs ut i morgon bitti, och den enda som kan stoppa det är jag.
Jag fattar. Du skämtar, eller hur?
Du skämtar. Du har inte...
- Vad vill du ha? Vill du ha en Xbox? - Kan du ge mig det? Den senaste?
Ser jag ut som en idiot? Jag vill ha 25000 dollar kontant.
25000?! Tror du jag har så mycket pengar?
- Vad ska du med 25000 till? - Jag ska köpa en häst.
Jag ska köpa en hästjävel för att få brudar.
- Jag ska prata med dina föräldrar. - Gör det du. Jag ljuger.
De kommer att tro på mig, inte dig.
- Våga inte säga nåt till Annie. - Det tänker jag visst göra.
Gör det, men ha tre ord i beaktande: Skola, e-post, storm.
Jag behöver glass. Vem vill ha?
Inse faktum, Jay. Du är körd.
Jag är så spänd.
Tack för pratstunden.
Nu går vi hem och fortsätter ringa. Jag måste veta vem sms:en är från.
- Ska vi göra grejen med fyra smaker? - Ja, vi gör vår grej.
Det här tar emot, men din son försöker kräva mig på 25000 dollar.
Hör du själv hur det låter? Jag vet att du har haft en jobbig dag.
Men Howard är ett barn. Han är inte problemet.
Kolla hans dator och hans telefon! För min skull.
Nej, för det finns inget där.
Det har han själv sagt, och jag litar på honom. Det är faktiskt Howard.
- Jag måste lägga på nu. - Sov nu. Vi ses i skolan i morgon.
Helvete, avslutningen... Den hade jag glömt.
Och igen: vilken fantastisk film! Jag visste inte att Annie var så vig.
Robby... Nu pratar vi inte mer om det.
- Visst, en annan gång. - Eller aldrig.
En annan gång.
Tack för att du kunde komma med så kort varsel.
Självklart, gumman. Är allt som det ska?
Javisst, det är bra.
- Är allt bra mellan dig och Jay? - Jag tror det.
- Säkert att du inte vill berätta? - Ja, helt säkert.
- Kanske en annan gång. - Nej, aldrig.
En del saker vill jag gärna berätta, men annat får du aldrig veta.
Det låter bra.
- Vad gör du? - Herregud! Sluta göra så där.
Vad håller du på med, Jay?
Jag har riktigt goda nyheter.
Jag fjärraderade brevbärarens Ipad. Jag tömde den, från min dator.
- Kan man göra det? - Ja, och nu är det gjort.
Det hade förstås varit trevligt att veta det tidigare
men framför allt har vi fjärraderat brevbärarens Ipad.
Ja, det är goda nyheter.
- Och de dåliga nyheterna? - Va?
25000 dollar? Så mycket har vi inte! Det kan vi inte ge till Howard.
Nej, det vore vansinnigt.
Ska den jäveln få lägga ut filmen på nätet så att alla kan se den?
Folk vi känner? Folk vi inte känner! Vad ska gynekologen tycka om mig?
Tänk om killen i charken ser vad vi gjorde med salamin!
Det här låter nog knäppt, men jag har kollat på en del liknande filmer
och det går för det mesta inte att avgöra vilka som är med.
Alla har säkert nån som de inte vill ska se filmerna, men de gör dem ändå.
Pigan i "Mjölkdags i mejeriet" vill knappast att chefen ska se filmen.
- Det var väldigt intimt. - Vart vill du komma?
Om vår film kommer ut, Gud förbjude, så lär ingen känna igen oss.
Och om de gör det, vad spelar det egentligen för roll?
Kokainisten Hank Rosenbaum kanske inte bryr sig
men Hank Rosenbaum som är vd för Piper Brothers gör det nog.
Hank Rosenbaum har en 28 cm lång dubbeldildo i nattduksbordet.
Tillverkad av Piper Brothers?
Det jag menar är att alla kanske har en 28 cm lång dildo i nattduksbordet.
- Vilken fin metafor, älskling. - Tack. Jag kom på den nu.
Vi kanske inte borde bry oss om vad folk tycker.
Jag har ett förslag.
- Vi har inte ens sett filmen. - Glöm det.
Du behöver inte, jag kan göra det. Sen vet vi vad vi har att göra med.
Då så...
Det här måste bort från internet!
Det är jäkligt tydligt att det är vi. Fan, vilken bra kamera!
Jag sa att porrkillar är osynliga... Jag syntes, och det var hemskt!
Det är som värsta tänkbara foto av mig, fast knullande, i flera timmar!
- Jag, då? - Du är grymt sexig. Hög runkabilitet.
Och nu ska du ut i molnet! Vi måste fixa 25000.
Åt helvete med Howard! Visst var det YouPorn?
- Ja, snart ligger vi där. - Nej då, ta det lugnt.
Allt finns ju på en server nånstans, det är inget riktigt moln.
- Det visste du väl? - Ja...
De håller nog till i San Fernando Valley, världens porrhuvudstad.
- Det är bara 20 minuter härifrån. - Vad gör vi sen?
Inte vet jag, det är väl bara några killar med datorer.
- Vi får väl be dem, eller muta dem. - Bra idé.
Barnen, då? Vi kan inte fråga mamma igen.
Ta höger här framme.
Här ska det vara.
Hallå! Öppna! Är det nån där?
För sista gången: är nån hemma?
Hej, gubben! Hur är läget? Vi är ute på lite äventyr.
- Vad då för äventyr? - Ungefär som skattjakt.
Det är en lek som heter...
"Inbrott".
Så där, ja.
- Hallå? - Hallå?
- Vad är det vi letar efter? - Bra fråga.
- Vi vet inte riktigt. - "Servercentral"...
Här är det.
Jag tror att jag underskattade YouPorns storlek.
Ja, det är större än man skulle tro.
Jay! Vad har vi gjort? Vi hamnar i fängelse!
- Vi måste ut. - Ja, nu!
Vill ni ha hjälp?
- Stanna här. - Okej.
Får jag fråga vad fan ni håller på med?
Får jag fråga om det är ni som äger den här anläggningen?
"Anläggningen"? Ja, det är jag. Och ni har begått ett stort misstag.
Var kommer ni ifrån? Hustler?
- Nej. - Vilka är ni? Xtube? RedTube?
- Bangbros? BangBus? - Nej.
BigBoobAlert? Kommer ni från BigBoobAlert?
- Nej. - Säg vilka ni är. Nej, vänta...
- MassageCreep? - Nej.
- KungPaoPussy? - Nej.
- BeaverBong? TrannySurprise? - Nutflix?
- RealityKings? NaughtyAmerica? - Euro-Angels? AsianAngels?
SeducedByACougar? FuckStarTV? SubmitYourBitch? Wankspider?
- MonkeyCum? - ThousandCumShots?
- MonstersOfCock? - Nej.
- LadyBonersHD? - ButtholeSandwich?
- Vi har inget med dem att göra. - BigTittyCreamPie?
- Nej. - Playboy...? Har Hugh skickat hit er?
Om ni låter mig förklara...
Jag har två val: att spöa er eller att ringa snuten.
- Jag förstår problematiken... - Jag tror vi gör både och.
Precis min tanke.
Om ni vill spöa mig, så varsågoda. Ring polisen om ni vill.
Men ibland gör man sjuka saker för att skydda sin familj.
Det var det som hände. Vi gjorde sjuka saker. Förlåt.
Förlåt, det var för familjens skull.
Era jävlar... Ni har gjort en sexfilm som ni vill få bort från servern!
- Får jag klappa hundarna, pappa? - Nej, inte de här hundarna.
- Vad heter ni? - Jay.
- Annie. - Annie och Jay?
- Annie från "Vem är din mamma"? - Ja.
Jag älskar din blogg! Jag läser allt du skriver.
Du skriver så bra om föräldraskap och äktenskap!
- Tack! Hur gamla är era barn? - 18 månader och 52 månader.
- Det är Annie och Jay, älskling! - Annie och Jay ligger risigt till.
Älskling...
Det hade räckt med ett mejl, så hade jag plockat bort den.
Vet ni hur många som gör sexfilmer? Vi får in tusen nya varje dag!
Jag behöver inte lägga ut filmer mot folks vilja. Det finns så det räcker.
Ni hade inte behövt bryta er in!
- Vi betalar förstås för skadorna. - Ja, idag.
Var tacksamma för att jag tycker synd om er och att frugan gillar bloggen.
- Vi är väldigt tacksamma. - Det är storartat av dig.
Internetporr har oförtjänt dåligt rykte.
YouPorn är en gemenskap!
En trygg miljö där man kan lägga ut filmer på när man rövknullar varann.
- Det låter fint. - Jättefint.
Jag tycker faktiskt det!
Varför spelade ni in en film om ni inte ville att nån skulle se den?
Du behöver inte svara, men varför gjorde du det?
Det var faktiskt mitt förslag. Det kändes omväxlande och nytt.
Ja, jag tänkte väl det.
Jag har sett många sexfilmer. Det är inget man gör när man har det bra
utan när man har glömt bort varför man knullar från första början.
Det är ett snabbt rus, men det löser ingenting.
Ofta döljer det större problem. Se på Paris Hilton och Rick Salomon.
Pamela Anderson och Tommy Lee, Pam och Bret Michaels...
Vince Neil och Janine Lindemulder, Janine och jag själv...
Där fanns större relationsproblem.
De hade glömt bort varför de knullade från första början.
Nåja... Det blir 15000, hur vill ni betala?
- Det där gick ju bra. - Ja, han var trevlig.
Vad är klockan? Skolavslutningen börjar klockan nio!
- Jag måste fixa håret. - Skynda er!
Snabba på! Det här fixar vi!
Ät nu, älsklingar.
Genom öglan, och... där sitter den!
Får jag se? Inte illa. Och så var det håret...
Hårborste!
Sätt fart.
- Jag måste få på mig tröjan. - Gör det i bilen. Snabba ryck!
- Jag måste in bakom scenen. - Ja, gå och ta examen nu.
- Jag letar rätt på min klass, mamma. - Ja, vi ses sen.
Där uppe.
Vi lyckades. Vi tog tillbaka allihop.
Vi måste sno Howards dator, men det är lätt gjort.
Hej...
Jag kommer aldrig att kunna se Robby på samma sätt igen.
Det är nog ömsesidigt, om det hjälper.
- Jag älskar dig. - Jag älskar dig också.
Jag menar det, på riktigt. Jag älskar dig verkligen.
Förlåt för det här med filmen, om jag inte redan har sagt det.
Tack. Det hade du inte.
Men jag är ändå glad att det hände. När vi var hos Hank sa du
att en sån här händelse avslöjar mycket om en person.
Det stämmer. Vet du vad det här har avslöjat om dig?
Att du är storsint, snäll och fantasifull.
Du prioriterar det som är viktigt och är beredd på allt.
Du är ganska lättpåverkad av kokain, men det är en fin egenskap.
Du är helt enkelt fantastisk.
Det är därför jag knullar med dig från första början.
Vet du vad det avslöjade om dig?
Du var beredd att göra allt för att få tillbaka Ipadarna för min skull.
Det finns ingen annan jag hellre är med när det verkligen skiter sig.
- Vilken tur jag har. - Det är jag som har tur.
- Fan, vad jag älskar dig. - Fan, vad jag älskar dig.
- Ursäkta... Allmän plats. - Hej, mamma.
God morgon. Har alla nånstans att sitta?
I egenskap av rektor hälsar jag er välkomna till fyrornas examen.
Först ska jag presentera vår videoårsboksvirtuos, Clive Hargrove.
Jag har gjort en film för att visa vilket fantastiskt år vi har haft.
Att fotografera och filma är viktigt.
Det hjälper oss att minnas det som är viktigt...
...och allt roligt vi har haft. Här kommer fyrornas videoårsbok.
Du tog väl bort filmen från vår dator?
Det gjorde du väl?
- "Video 1" eller "Film 1"? - "Video 1", tror jag.
Jag älskar dig. Ring 911.
- "Video 1"! - Nej, "Movie 1"!
Nej, inte "Movie 1"!
- Är det den senaste? - Ja.
Vad är Frankensync?
Skynda dig, älskling!
Det är ingen fara, han hade skäl till det.
- Hur gick det? - Inte bra.
Tess kör dig till sjukhuset, så tar jag hand om datorn.
Är du knäpp? Du får köra honom, jag tar hand om datorn.
- Vänta, det känns som... - Försiktigt nu...
Låt oss ägna en stund åt att tänka på allt vi har att glädjas över.
Er mamma har fått ett anbud på bloggen...
- Varför hoppade du från balkongen? - Jag snubblade.
Det är därför det är så viktigt med staket och märkning av filmer.
Får jag gå och äta glass med Howard och Marta?
- Nej. - Varför inte?
Vi har familjekväll nu.
Sen åker vi och äter munkar och spelar laserspel.
- Grymt! - Är du säker? Du kan ju knappt gå.
Ja, jag är säker.
- Howard. - Jay.
- Clive är upptagen. - Jag vill prata med dig.
- Jag fattar vad du håller på med. - Vad menar du?
Du låter mig inte träffa Clive.
- Jag har mina metoder. Passa dig. - Hotar du mig, Jay?
Du får inga pengar av mig, din jävel!
Jag var beredd att hoppa från en jävla balkong!
Jag skiter i konsekvenserna, och det gör mig jävligt farlig.
Fatta det.
Det här är sista kopian av er fåniga film. Jag har raderat alla andra.
- Varför skulle jag tro på dig? - Jag gör det för att skydda Clive.
Det här får inte komma ut, så jag får göra en uppoffring.
Han är min enda vän.
Det kan jag respektera.
Det här är svårare för mig än du kan ana.
Men du gör helt rätt.
Släpp, för fan.
- Jag kommer hit i morgon. - Visst, din sjuka jävel.
- Är den på den där? - Ja, sista kopian.
Okej?
Vänta!
- Bara en gång. - Bara en gång.
Vi behöver inte se allt, vi kan hoppa lite.
Hejsan! Välkomna...
Tur att vi sket i rullskridskorna!
Lägg ditt ben mellan mina skinkor... och slicka mig i armhålan.
- Va? - Det står så.
Då blir det armhålan.
- Hur var det? - Helt okej.
- Jag kommer att bli så imponerad. - Okej, nu kör jag.
Ett, två, tre.
- Går det bra? - Ja, kom nu.
- Hoppsan .. - Ja.
Ja, kom hit. Det är jättefint, älskling.
Tack för att du gör det här. Jag har alltid drömt om det.
- Vad snygg du är, älskling. - Tack.
- Är du beredd? - Ja... absolut.
Aj, min pung! Rör mig inte!
Nu!
- Helvete! - Förlåt, jag knäade dig i vaginan!
Jag löptävlade på college. Jag fixar det här.
- Ja! - Där satt den!
Översättning: Karl Hårding Svensk Medietext